martes, octubre 04, 2005
La triste historia de un par de pendejos
sábado, septiembre 10, 2005
DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD Y EL MATRIMONIO
Síntomas de que te estás haciendo viejo:
2. Te has quedado sin el descuento de estudiante.
3. Tienes medicinas en la mesa de noche.
4. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
5. Un niño te dice en la calle: Perdone, Señor(a), ¿me puede decirla hora?
6. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
7. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
8. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
9. Todos tus amigos(as) se casan sin estar embarazados(as)
10. Todos los de Operación Triunfo son más jóvenes que tu.
11. Tus sobrinos saben más que tú de computadoras.
12. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
13. Te puedes gastar un dineral en un C.D. sin quedarte en la ruina el resto del mes.
14. Los que atienden las tiendas parecen tus hermanos pequeños
15. Después de leer este post decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...
Bueno, ya tienes que contarle a tus nietos!!!!
martes, junio 28, 2005
100% actitud mafalda
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor...¡pero es carísimo!.
15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia ti ... JUYE PA'L CARAJO ¡¡Es un derrumbe!!
17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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viernes, junio 24, 2005
Bodas
Señores,
Debería haber tantas despedidas de soltero como bodas.
Dado que no hubo ni para Marcela, ni para JP, Carlos se rehusa y sólo queda Mariana, propongo unir todas las celebraciones en un mega fin de semana de preferencia en costa nacional.
A los que ya tienen un adelanto del plan les pido su apoyo para la organización.
Saludos,
Iván
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eL iNFoRMaTiVo m A m e
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Permiso secofi 0510
¡NO HAY NADA EN EL REFRI MEJOR ME VOY A LA CAMA!
mE PARECE CHIDOROFIO ESTA NUEVA OPCION, DE COMUNICACION INTERFRATERNAL!!!!!
ATTE
m A m E
primer post vía e-mail
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viernes, junio 10, 2005
¡¡JACALITO RESURECCTION!!!!!!!!!!!!
aSI ES MIS ESTIMADOS, TODOS AQUELLOS QUE RECUERDEN CON CARIÑO ESAS DULCES VELADAS, ANIMADOS POR LA MUSICA DE cLAUDIA Y LA tARTAMUDA, LA CHICA DE HIPANEMA CON TROMBON, LOS CLIENTES DIVERSOS, LA ROCOLA MAGICA MUSICAL, LAS INSTALACIONES DE MIEDO Y SOBRE TODO LA CERVEZA BARATA!!!!!
nO PODRAN NEGARME QUE ES UNA GRAN NOTICIA EL QUE EL JACALITO ESTE DE VUELTA EN SUS TIPICAS INSTALACIONES DE MEDELLIN EN CONTRA ESQUINA DE EL MAMARUMBAS, EL nIÑO Y YO DECIDIMOS QUE HOY ES EL DIA IDEAL PARA HACER USO DE LAS REABIERTAS INSTALACIONES Y POR QUE NO JACALEAR UN POCO EL DIA DE HOY, HOY , HOY.
HOY ANTES DE QUE LLEGUE EL TEMBLOR, HOY ANTES DE QUE EL BURRO CANTE, HOY ANTES DE QUE CASTRO MUERA Y EL PEJE GOBIERNE, HOY ANTES DE QUE LA SEÑORA PRESIDENTA NOS DEMANDE POR DAÑOS MORALES CON SUS FALDOTAS Y DE QUE LIBEREN A rAUL sALINAS DE gORTARI, VAMOS MUCHACHOS ES AHORA!!!!
ATTE
m A m E
jueves, marzo 03, 2005
Aviso Oportuno:
miércoles, enero 26, 2005
Mensaje de un diablito:
martes, enero 25, 2005
martes, diciembre 21, 2004
OurMexicanLeague
Hagan sus apuestas y que ganen los Diablitos!!!!
Mensaje patrocinado por Diablito Records visite nuestra página www.diablitorecords.blogspot.com
martes, diciembre 14, 2004
Y la fiesta comenzó
jueves, diciembre 09, 2004
Convocatoria para el Maratón Guadalupe-Reyes
1.1 Inicio: a partir de las 6 de la mañana del domingo 12 de diciembre del 2004. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
1.2 Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día jueves 6 de enero del 2005 y tendra verificativo en algún conocido lugar de la zona metropolitana. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
2. Reglas en el consumo
2.1 Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no esten inscritos(as) en este maratón.
2.2 Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2003 - 2004, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
2.2.1 Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
2.2.2 Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
2.2.3 En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 Margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoria se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
2.2.4 Coctéles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.
3 Restricciones.
3.1.1 Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porron, bota, bolsa de polietileno con popote, etc
3.1.2 Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
3.1.3 No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
3.1.4 De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
3.1.5 Esta permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofrios, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej: Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox,Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
3.1.6 Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
3.1.7 Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o mas, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
3.1.8 Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y exámen fisico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz)
3.1.9 Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc, etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.
4. Etapas
4.1 Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
a) Copeo leve con botana
b) Copeo fuerte sin botana
c) Cantos y bailes regionales
d) Utilización de "netas y mecae's"
e) Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes ej: te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
f) Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la de el simpatias, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
g) Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma.
h) Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas.
i) Autosuficiencia moral y económica ej: "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
j) Transmisión de la culpabilidad ej: "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
k) Repentina pérdida del equilibrio.
l) Caídas del sistema
m) Destrucción del inmueble
n) Difícil desalojo del inmueble
o) Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a joooooooel, cantarle a Oaxaca etc.
p) Arrastre lento
q) Hacer tierra
r) Taquicardias y delirio de persecución
s) Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
t) Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenecias Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.
5. Advertencias
5.1.1 Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
5.1.2 La Cruda nunca sera motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.
Suerte a todos y que gane el mejor!!!
martes, diciembre 07, 2004
Pumas Pub en el Celtics
Nos vemos mañana.



