There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don’t.- Unknown
My pokemon bring all the nerds to the yard, and they’re like you wanna trade cards? Darn right, I wanna trade cards, I’ll trade this but not my charizard.- Unknown
Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”- Unknown
If at first you don’t succeed; call it version 1.0- T-Shirt
1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d- T-shirt
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.- Unknown
I’m not anti-social; I’m just not user friendly- T-Shirt
I would love to change the world, but they won’t give me the source code- Unknown
A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history - with the possible exceptions of handguns and tequila.- Unknown
Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you- Unknown
People say that if you play Microsoft CD’s backwards, you hear satanic things, but that’s nothing, because if you play them forwards, they install Windows.-Unknown
My software never has bugs. It just develops random features.- Unknown
The box said ‘Requires Windows 95 or better’. So I installed LINUX.- Unknown
C://dosC://dos.runrun.dos.run-Unknown
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?-Unknown
The speed of sound is defined by the distance from door to computer divided by the time interval needed to close the media player and pull up your pants when your mom shouts “OH MY GOD WHAT ARE YOU DOING!!!”-Unknown
Passwords are like underwear. You shouldn’t leave them out where people can see them. You should change them regularly. And you shouldn’t loan them out to strangers.-Unknown
Failure is not an option — it comes bundled with Windows.-Unknown
Artificial Intelligence is no match for Natural Stupidity.-Unknown
Girls are like internet domain names, the ones I like are already taken.-Unknown
Software is like sex: It’s better when it’s free.-Unknown
Who needs friends? My PC is user-friendly.-Unknown
Who needs the library? I’ve got Google!-Unknown
Unix, DOS and Windows…the good, the bad and the ugly.-Unknown
Alcohol & calculus don’t mix. Never drink & derive.-Unknown
Ethernet (n): something used to catch the etherbunny.-Unknown
You know it’s love when you memorize her IP number to skip DNS overhead.-Unknown
If YouTube MySpace, I’ll Google your Yahoo!-Unknown
A thousand words are worth a picture, and they load a heck of a lot faster.-Unknown
Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.-Unknown
Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.-Unknown
To err is human… to really foul up requires the root password.-Unknown
jueves, abril 02, 2009
miércoles, febrero 27, 2008
instrucciones para cumplir 30
En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.
No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:
No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:
- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.
- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.
- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.
- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.
- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.
- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.
- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.
- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.
- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.
- Perdona. Olvida. Deja ir.
- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.
- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida
miércoles, julio 25, 2007
i'd live in spain
For everyone who has spent more than a holiday in Spain & for whom some of the following are true....
1) You think adding lemonade, fanta or even coke to red wine is perfectly acceptable. Especially at lunch time.
2) You can't get over how early bars & clubs shut back home - surely they're shutting just as you should be going out?
3) You aren't just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you're surprised he turned up at all.
4) You've been part of a botellon.
5) You think it's fine to comment on everyone's appearance.
6) Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.
7) You're shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?
8) On msn you sometimes type 'jajaja' instead of 'hahaha'
9) You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don't understand how anyone could think olive oil on toast is weird.
10) You're amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.
11) You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?
12) You love the phenomenon of giving 'toques' - but hate explaining it in English
14) You don't see sunflower seeds as a healthy snack - they're just what all the cool kids eat.
15) You know what a pijo is and how to spot one.
16) Every sentence you speak contains at least one of these words: 'bueno,' 'coño,' 'vale,' 'venga,' 'pues nada'...
17) You know what 'resaca' means. And you had one at least once a week when you lived in Spain.
18) You know how to eat boquerones.
19) A bull's head on the wall of a bar isn't a talking point for you, it's just a part of the decor.
20) You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.
21) You know that after 2pm there's no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.
22) If anyone insults your mother, they better watch out...
23) You know how to change a bombona. And if you don't, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.
24) You're either a Los Serrano person or an Aqui no hay quien viva person.
25) You don't accept beer that's anything less than ice-cold.
26) The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn't surprise you.
27) The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.
28) You know that the mullet didn't just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.
29) You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao...and maybe you learned the differences the hard way!
30) On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.
31) You don't see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.
32) Floors in bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!
33) You see clapping as an art form, not just a way to express approval.
1) You think adding lemonade, fanta or even coke to red wine is perfectly acceptable. Especially at lunch time.
2) You can't get over how early bars & clubs shut back home - surely they're shutting just as you should be going out?
3) You aren't just surprised that the plumber/decorator has turned up on time, you're surprised he turned up at all.
4) You've been part of a botellon.
5) You think it's fine to comment on everyone's appearance.
6) Not giving every new acquaintance dos besos seems so rude.
7) You're shocked by people getting their legs out at the first hint of sun - surely they should wait until at least late June?
8) On msn you sometimes type 'jajaja' instead of 'hahaha'
9) You think the precious aceite is a vital part of every meal. And don't understand how anyone could think olive oil on toast is weird.
10) You're amazed when TV ad breaks last less than half an hour, especially right before the end of films.
11) You forget to say please when asking for things - you implied it in your tone of voice, right?
12) You love the phenomenon of giving 'toques' - but hate explaining it in English
14) You don't see sunflower seeds as a healthy snack - they're just what all the cool kids eat.
15) You know what a pijo is and how to spot one.
16) Every sentence you speak contains at least one of these words: 'bueno,' 'coño,' 'vale,' 'venga,' 'pues nada'...
17) You know what 'resaca' means. And you had one at least once a week when you lived in Spain.
18) You know how to eat boquerones.
19) A bull's head on the wall of a bar isn't a talking point for you, it's just a part of the decor.
20) You eat lunch after 2pm & would never even think of having your evening meal before 9.
21) You know that after 2pm there's no point in going shopping, you might as well just have a siesta until 5 when the shops re-open.
22) If anyone insults your mother, they better watch out...
23) You know how to change a bombona. And if you don't, you were either lazy or lucky enough to live somewhere nice.
24) You're either a Los Serrano person or an Aqui no hay quien viva person.
25) You don't accept beer that's anything less than ice-cold.
26) The fact that all the male (or female) members of a family have the same first name doesn't surprise you.
27) The sound of mopeds in the background is the soundtrack to your life.
28) You know that the mullet didn't just happen in the 80s. It is alive and well in Spain.
29) You know the differenc between cojones and cajones, tener calor and estar caliente, bacalao and bakalao...and maybe you learned the differences the hard way!
30) On a Sunday morning, you have breakfast before going to bed, not after you get up.
31) You don't see anything wrong with having a couple of beers in the morning if you feel like it.
32) Floors in bars are an ideal dumping ground for your colillas, servilletas etc. Why use a bin?!
33) You see clapping as an art form, not just a way to express approval.
martes, mayo 22, 2007
Secrets You Should Keep From Your Partner
It starts out simply enough: Two people get together, they share some wine, they go back to one’s place, their relationship grows, they laugh and they fight, and they become-tada!-a couple. And then something happens:
They're supposed to share everything with each other. Their fears. Their dreams. Their thoughts. Their bills. Their medicine cabinets.
And that's when this simple little romance starts to get complicated.
In most relationships, there's such a thing as too much sharing-and I believe that a little discretion at the right time in the right situation is not only a good thing, but also could actually improve relationships.
As long as you're not breaking the relationship rules-like playing tonsil hockey while the goalie isn't watching-then a little mystery can be a good thing.
Here, five secrets you should keep to yourself-because not saying something will actually speak volumes
They're supposed to share everything with each other. Their fears. Their dreams. Their thoughts. Their bills. Their medicine cabinets.
And that's when this simple little romance starts to get complicated.
In most relationships, there's such a thing as too much sharing-and I believe that a little discretion at the right time in the right situation is not only a good thing, but also could actually improve relationships.
As long as you're not breaking the relationship rules-like playing tonsil hockey while the goalie isn't watching-then a little mystery can be a good thing.
Here, five secrets you should keep to yourself-because not saying something will actually speak volumes
You Don't Turn Me on Right Now
Granted, there will be days when your partner walks into the room and everything sparkles-moments like these make us count our blessings. But there are going to be other moments when your woman looks less like Cindy Crawford and more like Broderick Crawford, and when your guy is less Hugh Grant than Lou Grant. But when the occasional fashion faux pas or haircut from Edward Scissorshands comes around, swallow your tongue. If you want him or her to wear certain styles, compliment what you like, and ignore what you don't. Eventually, they'll get the message-but without the hurt feelings.
I Flirt With Others at Work
The stats don't lie: About 40 percent of men and 35 percent of women have lusted after a co-worker-without ever making a move. Even if you have no intention of taking it anywhere, nobody wants to think of their significant others spending 8, 10, 12 hours a day around flirtatious and attractive co-workers, especially when they look, smell and behave at their very best. Want to share sexual secrets? Confess your attraction to Hollywood celebs, not the co-workers in the adjacent cube.
I Can't Stand Your Friends
Your partner's circle of friends probably come in three different categories: a perfect package, nice enough, and how the hell can the two of you be friends? In that last category, there are all kinds of crazies-maybe she's too controlling, or maybe he's a bad influence. Whatever the case, know your audience. You may not like the friends, but your partner has more history with them than with you. So while they may not rank high on your personal list, keep it to yourself. Boxing out a man's friends is a relationship deal breaker, according to 83 percent of men we surveyed. And 62 percent of women would end a relationship if a guy doesn't get along with her friends.
I Still Think About My Ex
While it's natural to think about your ex, the Internet has increasingly made exes a bigger threat than ever before. The phenomenon of searching online for one's ex, which the majority of Americans admit to, can really make your partner jealous and fearful-especially since the phenomenon of people reuniting with very old flames has recently exploded (again, because of the Internet). You put your exes in the past; do the same with any conversation about them.
I Can't Live Without You
Why? Number one, it's not true; you can live without them. And number two, the key to a successful long-term relationship is to ensure that you've got your own life. You can say I love you, I enjoy you, I desire you, I appreciate you. You don't say I can't live without you. A partner should never feel trapped. He or she should be making a choice every day to be with you. And you, with them.
miércoles, enero 17, 2007
cuestion de culturas!!!!
En 10 islas desiertas naufragaron las siguientes personas:
Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:
- Isla 1: 1 italiana y 2 italianos
- Isla 2: 1 francesa y 2 franceses
- Isla 3: 1 alemana y 2 alemanes
- Isla 4: 1 griega y 2 griegos
- Isla 5: 1 inglesa y 2 ingleses
- Isla 6: 1 australiana y 2 australianos
- Isla 7: 1 argentina y 2 argentinos
- Isla 8: 1 japonesa y 2 japoneses
- Isla 9: 1 irlandesa y 2 irlandeses
- Isla 10: 1 mexicana y 2 mexicanos
Un mes después en cada una de las islas sucedió lo siguiente:
- Isla 1: un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
- Isla 2: los 2 franceses viven felices con la francesa en un "menage a trois".
- Isla 3: los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.
- Isla 4: los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.
- Isla 5: los 2 ingleses están esperando que llegue alguien para que les presente a la inglesa.
- Isla 6: los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla paraíso gay.
- Isla 7: los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla mientras la argentina en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma de como puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que allí naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.
- Isla 8: los japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un mensaje a Tokio y se encuentran en espera de instrucciones.
- Isla 9: los irlandeses dividieron la isla en norte y sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de güisqui de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo, lo importante para ellos es que los ingleses no están ahí.
- Isla 10: los 2 mexicanos están durmiendo la siesta todo el día, se hicieron compadres, se pusieron apodos, se empedan juntos y cada uno de los 2 pendejos piensa que la mexicana solo coge con él.
lunes, diciembre 18, 2006
teacher arrested!!!
NEW YORK USA A public school teacher was arrested today at John F. Kennedy International Airport as he attempted to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a set square, a slide rule and a calculator.
At a morning press conference, Attorney General Alberto Gonzalez said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement.
He did not identify the man, who has been charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.
"Al-gebra is a problem for us," Gonzalez said. "They desire solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value.
They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.
As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'There are 3 sides to every triangle'."
When asked to comment on the arrest, President Bush said,
"If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes."
At a morning press conference, Attorney General Alberto Gonzalez said he believes the man is a member of the notorious Al-gebra movement.
He did not identify the man, who has been charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.
"Al-gebra is a problem for us," Gonzalez said. "They desire solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value.
They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.
As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'There are 3 sides to every triangle'."
When asked to comment on the arrest, President Bush said,
"If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes."
viernes, diciembre 15, 2006
el rey arturo
El joven Rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión..
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ello...
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio.
Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacía ruidos obscenos.
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardando a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.
La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál preferirías para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos...
¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa?
¿O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Usted qué hubiera preferido...? ¿Qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su decisión..
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ello...
LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE.
martes, abril 04, 2006
100 Things You Need to Know About Women
100. Girls enjoy always having something kind of wrong, like a headache or cramping or something. Remember: No matter how bad it sounds, she’s going to outlive you.
99. Most women will not have sex for the first time with a guy unless their legs are shaved. If your date shows up and you spot stubble, she’s trying to keep herself in line.
98. No matter how much she reassures you, if you can’t get a hard-on she assumes you’re not attracted to her.
97. Beware of your girlfriend's single party friend or gay bud. They want her to be single with them and will encourage any bad behavior as often as possible.
96. Jewelry. Now you always knkow what to get her for a last-minute gift.
95. The sight of you in your socks and underwear is the biggest turnoff in the world.
94. Never trust a girl who has no girlfriends. She doesn’t get along with other women because she’s either bat-shit crazy or just plain mean.
93. Girls who say, “I love sports!” are lying. Girls who ask you what time the game is on, without specifying which game they’re talking about, are not.
92. A random hookup is more likely to result in pregnancy, because a woman has more sex when she’s most fertile.
91. She still has all the love letters and cards from her past boyfriends.
90. Just started dating? Women want you to drive, even if it’s their car.
89. A girl would prefer to get a $100 gift from Tiffany & Co. than a $500 gift from Fortunoff. Why? Because her friends will ask where she got it.
88. “If I give you my number on Friday, Tuesday and Wednesday are your best bets to score a date. Monday is too desperate, Thursday is too late.”—Claire, 27
87. Your female coworkers are obsessed with the fact that on average they receive less pay than male counterparts—and the fact that they work less overtime and get pregnant is irrelevant to the discussion.
86. Laying a towel down over the wet spot is like putting your jacket over a mud puddle for her, you noble bastard.
85. A recent study revealed that natural blondes could be extinct in 200 years, so unless she’s Norwegian, her towhead might be bottled.
84. Sixteen percent of American men have been with a prostitute—scientific proof most women are decent in bed.
83. Women always want to believe what you’re saying is true.
82. What do women really want in bed? More blankets. They get colder than men.
81. The threesome is not about you; it’s about the two girls. If you’re lucky enough to score one with your girlfriend, enjoy sex with the other one because there’s a good chance it’ll end the relationship.
80. If women have an excuse to take a pill, they’ll take it.
79. Never trust the woman who gives you the best blow job you’ve ever had.
78. “I hate when my boyfriend is sweaty and tries to lie down on top of me or cuddle after I’ve come. Wait five minutes.”—Erin, 21
77. The average woman kisses 79 men before getting married.
76. She hates your Xbox more than she lets on. Blow her off for some gaming and she’ll soon stop wasting time on a dork like you.
75. Women who are obsessed with their dogs also like to keep their men on a short leash.
74. “Girls who buy their men lap dances and pretend to enjoy it are kidding themselves. They’re trying to keep him happy with some controlled freedom.”—Suzy, 31
73. Over the course of her life, a woman will use 10 men for every one she loves. If you lent her your car or helped her move and didn't get laid, you're one of the 10.
72. During emergencies, women are likely to remain calmer than men. Though it should be noted that inventing minor crises on a weekly basis gives them more practice.
71. “Women grow hairs in a lot of the same places that men do—lower abdomen, nipples—we just get rid of them.”—Katie, 26
70. Unless they’re lesbians, she won’t approve of your hanging out with other girls. Even if they’re ugly. And, really, even if they’re lesbians.
69. If you have something to hide, she’ll find it.
68. Eighty-five: The number of males per 100 females in Gary, Indiana, lowest male-to-female ratio of any city with a population of 100,000-plus. The highest male-to-female ratio is in Salinas, California: 114 males for every 100 females.
67. Kiss her before two dates have gone by or you’ll be “friended.”
66. They can't live without tension. Every once in a while she's gonna pick a fight with you for no reason. Accept this as a running, inevitable theme and your relationship will make a lot more sense.
65. The most painless way to end an argument: Let her win.
64. An online dating service’s survey found that a woman’s ideal man has brown hair and blue eyes.
63. In the U.S., 21 percent of women ages 18 to 59 hold out for their honeymoon.
62. A British study claims a woman’s chances of getting married drop by 40 percent for every 16-point rise in her IQ. The same increase in IQ for a man boosted his chances of getting married by 35 percent.
61. When a woman tells you her problems, she does not want you to offer solutions.
60. Women often cite manhandling of breasts as the biggest foreplay faux pas.
59. “When I’m drunk, I can’t come. Not even with a vibrator.”—Lauren, 35
58. If they're going to do it, most wives cheat between the ages of 18 and 29.
57. Most women think they’re better drivers than they are. Don’t point this out while she’s at the wheel or she’ll freak and crash.
56. Women ingest about half the lipstick they apply, which means they eat approximately one to three sticks per year.
54. A woman might say she just wants sex, but sleep with her for a while and she’ll change her tune. “I’ve known so many women who think they can pull this off, but they always develop feelings for the guy,” says Evie, 22.
53. According to the American Association of Facial Plastic and Reconstructive Surgery, Angelina Jolie’s lips were the most requested celebrity feature among all female patients in 2004.
52. Despite always complimenting another woman’s short haircut, she secretly celebrates having one less competitor, since men prefer long hair.
51. Don’t call her “cute.” In her mind it’s the same as “not vomit-inducing.” “Sexy,” OK. “Hot,” yes. “Fucking awesome,” only if she’s at least slightly buzzed.
50. Women often buy shoes a size or two small because they’re in denial about the size of their feet—which they can’t stand.
49. They dream of one day peeing in a urinal.
48. Women know where they stand looks-wise but worry about being considered cool, about which they’re unsure.
47. According to the U.S. Bureau of Statistics, 23 percent of 18- to 34-year-old women live with their parents, versus 31 percent of you losers.
46. Women want to talk dirty, but they’re afraid you won’t respect them in the morning. Reassure her that letting go in bed doesn’t make her less classy and she’ll probably go wild. Jäger helps.
45. Twenty-three percent of this blog’s readers are women.
44. A psycho jealous girl will do anything to keep her man—including anal.
41. If she suddenly cuts her hair short, it might mean she no longer cares what you think of her. But that doesn’t mean she doesn’t care about someone else’s opinion.
40. About half of all brides will lose a good friend over a ridiculous bridesmaid squabble.
39. It never hurts to say you're sorry, even if you don't mean it.
38. Let her beat you at something once in a while—poker, chess, Ping-Pong—and she’ll be more likely to give you what you want, like some peace and quiet.
37. Women’s public bathrooms are about three times more disgusting than men’s.
36. “At one point or another, I’ve gone through your things looking for any evidence from past relationships. I’m talking photographs, postcards, mementos, address books, diaries. If you don’t like it, get rid of this stuff before letting me in your apartment. It’s not about trust; it’s about curiosity, and it drives us crazy till it’s been satiated.”—Caroline, 28
35. Like you, girls hate nothing more than a clingy partner who needs them every eight seconds.
34. Chick rock strikes a deeply primal chord inside women while simultaneously revolting men. Just sit back and let her sing the Sarah McLachlan or Ani DiFranco song. It’s only about four minutes long.
33. The average woman owns eight bras and wears each one five times before washing. Shasta!
32. Girls will not sit on any toilet outside their own home or a five-star hotel. Everywhere else they’re hovering above the toilet in a squat.
31. Got a new girl coming over? Your (tidy) bathroom should include clean linen, a box of Puffs Plus, and several full rolls of TP.
30. “Don’t caress our faces while we’re kissing, unless you really, really, really like us.”—Rachel, 21
29. On a first date, women never order what they really want to eat.
28. Breast augmentation surgery has grown by 257 percent since 1997. The most popular size? C-cup. As if you didn’t know.
27. Gain her trust when you’re out by calling her at 10 P.M. She’ll go to bed content you’re thinking of her, even if you’re slurping Jell-O shots off some skank’s cleavage.
26. Put down the Drakkar and grab a box of Good & Plenty. Women are turned on by the scent of black licorice.
25. At least one of her friends wants to sleep with you.
24. A good but flawed man is a fixer-upper gem, and women love nothing more than home improvements.
23. Every woman is self-conscious about her ass. Tell her you love her ass and you’ll see it more often.
22. If you want more sex, tell your girl an attractive woman hit on you that day. Sixty percent of the time, it works every time.
21. More than half of surveyed females between 18 and 25 would prefer to be run over by a truck than be fat.
20. All women think they’re smarter than their partners in some significant way.
19. The more piercings she has, the more places she’ll let you put it.
18. Once in a while, let her pick the movie and don't complain about it.
17. Any good woman will tell ya, honesty is not always the best policy.
16. Chicks aren’t afraid to get kinky; you just have to have the nerve to ask.
15. Girls don’t want to date doormats. So make her proud and refuse to give up bowling night with the guys.
14. Don't take a woman to a concert you really want to see—she'll just want to leave early.
13. “Women appreciate a big penis, but having one doesn’t give you an excuse to suck at foreplay.”—Elena, 28
12. Studies show women are more attracted to “macho” guys near ovulation. The rest of the month, they’re drawn to “good providers,” otherwise known as chumps.
11. She likes one of your friends.
10. Ugly girls like to hang out with pretty girls because it makes them feel like they're more attractive. Pretty girls hang out with ugly girls for the same reason.
9. The minute she decides she’s even mildly interested in you, she starts making mental pictures of what your kids would look like and imagining her first name with your last.
8. Sixty percent of women in the United States color their hair, according to L’Oréal (who are obviously hoping they can peer-pressure the other 40 percent).
7. Dated a stripper? Keep your mouth shut, stupid.
6. Rub a sheet of medium-grade sandpaper across your face. That’s your five o’clock shadow when you kiss her. Now rub that sandpaper on your inner thigh. (Mind you, we’re not suggesting you shave.)
5. Female serial killers tend to use poison rather than guns or knives.
4. Foghat’s “Slow Ride” is not about a trip in the car. Get the hint?
3. The one breakup line she’ll never be able to argue you out of: “I’m sorry, but I no longer have feelings for you.”
2. Buying a present for your girl? She’ll hate it (and you) if she finds out you took along another woman to help pick it out.
1. You'll probably never know how many guys she's slept with. The standard lie is five. Which really means about 12.
99. Most women will not have sex for the first time with a guy unless their legs are shaved. If your date shows up and you spot stubble, she’s trying to keep herself in line.
98. No matter how much she reassures you, if you can’t get a hard-on she assumes you’re not attracted to her.
97. Beware of your girlfriend's single party friend or gay bud. They want her to be single with them and will encourage any bad behavior as often as possible.
96. Jewelry. Now you always knkow what to get her for a last-minute gift.
95. The sight of you in your socks and underwear is the biggest turnoff in the world.
94. Never trust a girl who has no girlfriends. She doesn’t get along with other women because she’s either bat-shit crazy or just plain mean.
93. Girls who say, “I love sports!” are lying. Girls who ask you what time the game is on, without specifying which game they’re talking about, are not.
92. A random hookup is more likely to result in pregnancy, because a woman has more sex when she’s most fertile.
91. She still has all the love letters and cards from her past boyfriends.
90. Just started dating? Women want you to drive, even if it’s their car.
89. A girl would prefer to get a $100 gift from Tiffany & Co. than a $500 gift from Fortunoff. Why? Because her friends will ask where she got it.
88. “If I give you my number on Friday, Tuesday and Wednesday are your best bets to score a date. Monday is too desperate, Thursday is too late.”—Claire, 27
87. Your female coworkers are obsessed with the fact that on average they receive less pay than male counterparts—and the fact that they work less overtime and get pregnant is irrelevant to the discussion.
86. Laying a towel down over the wet spot is like putting your jacket over a mud puddle for her, you noble bastard.
85. A recent study revealed that natural blondes could be extinct in 200 years, so unless she’s Norwegian, her towhead might be bottled.
84. Sixteen percent of American men have been with a prostitute—scientific proof most women are decent in bed.
83. Women always want to believe what you’re saying is true.
82. What do women really want in bed? More blankets. They get colder than men.
81. The threesome is not about you; it’s about the two girls. If you’re lucky enough to score one with your girlfriend, enjoy sex with the other one because there’s a good chance it’ll end the relationship.
80. If women have an excuse to take a pill, they’ll take it.
79. Never trust the woman who gives you the best blow job you’ve ever had.
78. “I hate when my boyfriend is sweaty and tries to lie down on top of me or cuddle after I’ve come. Wait five minutes.”—Erin, 21
77. The average woman kisses 79 men before getting married.
76. She hates your Xbox more than she lets on. Blow her off for some gaming and she’ll soon stop wasting time on a dork like you.
75. Women who are obsessed with their dogs also like to keep their men on a short leash.
74. “Girls who buy their men lap dances and pretend to enjoy it are kidding themselves. They’re trying to keep him happy with some controlled freedom.”—Suzy, 31
73. Over the course of her life, a woman will use 10 men for every one she loves. If you lent her your car or helped her move and didn't get laid, you're one of the 10.
72. During emergencies, women are likely to remain calmer than men. Though it should be noted that inventing minor crises on a weekly basis gives them more practice.
71. “Women grow hairs in a lot of the same places that men do—lower abdomen, nipples—we just get rid of them.”—Katie, 26
70. Unless they’re lesbians, she won’t approve of your hanging out with other girls. Even if they’re ugly. And, really, even if they’re lesbians.
69. If you have something to hide, she’ll find it.
68. Eighty-five: The number of males per 100 females in Gary, Indiana, lowest male-to-female ratio of any city with a population of 100,000-plus. The highest male-to-female ratio is in Salinas, California: 114 males for every 100 females.
67. Kiss her before two dates have gone by or you’ll be “friended.”
66. They can't live without tension. Every once in a while she's gonna pick a fight with you for no reason. Accept this as a running, inevitable theme and your relationship will make a lot more sense.
65. The most painless way to end an argument: Let her win.
64. An online dating service’s survey found that a woman’s ideal man has brown hair and blue eyes.
63. In the U.S., 21 percent of women ages 18 to 59 hold out for their honeymoon.
62. A British study claims a woman’s chances of getting married drop by 40 percent for every 16-point rise in her IQ. The same increase in IQ for a man boosted his chances of getting married by 35 percent.
61. When a woman tells you her problems, she does not want you to offer solutions.
60. Women often cite manhandling of breasts as the biggest foreplay faux pas.
59. “When I’m drunk, I can’t come. Not even with a vibrator.”—Lauren, 35
58. If they're going to do it, most wives cheat between the ages of 18 and 29.
57. Most women think they’re better drivers than they are. Don’t point this out while she’s at the wheel or she’ll freak and crash.
56. Women ingest about half the lipstick they apply, which means they eat approximately one to three sticks per year.
54. A woman might say she just wants sex, but sleep with her for a while and she’ll change her tune. “I’ve known so many women who think they can pull this off, but they always develop feelings for the guy,” says Evie, 22.
53. According to the American Association of Facial Plastic and Reconstructive Surgery, Angelina Jolie’s lips were the most requested celebrity feature among all female patients in 2004.
52. Despite always complimenting another woman’s short haircut, she secretly celebrates having one less competitor, since men prefer long hair.
51. Don’t call her “cute.” In her mind it’s the same as “not vomit-inducing.” “Sexy,” OK. “Hot,” yes. “Fucking awesome,” only if she’s at least slightly buzzed.
50. Women often buy shoes a size or two small because they’re in denial about the size of their feet—which they can’t stand.
49. They dream of one day peeing in a urinal.
48. Women know where they stand looks-wise but worry about being considered cool, about which they’re unsure.
47. According to the U.S. Bureau of Statistics, 23 percent of 18- to 34-year-old women live with their parents, versus 31 percent of you losers.
46. Women want to talk dirty, but they’re afraid you won’t respect them in the morning. Reassure her that letting go in bed doesn’t make her less classy and she’ll probably go wild. Jäger helps.
45. Twenty-three percent of this blog’s readers are women.
44. A psycho jealous girl will do anything to keep her man—including anal.
41. If she suddenly cuts her hair short, it might mean she no longer cares what you think of her. But that doesn’t mean she doesn’t care about someone else’s opinion.
40. About half of all brides will lose a good friend over a ridiculous bridesmaid squabble.
39. It never hurts to say you're sorry, even if you don't mean it.
38. Let her beat you at something once in a while—poker, chess, Ping-Pong—and she’ll be more likely to give you what you want, like some peace and quiet.
37. Women’s public bathrooms are about three times more disgusting than men’s.
36. “At one point or another, I’ve gone through your things looking for any evidence from past relationships. I’m talking photographs, postcards, mementos, address books, diaries. If you don’t like it, get rid of this stuff before letting me in your apartment. It’s not about trust; it’s about curiosity, and it drives us crazy till it’s been satiated.”—Caroline, 28
35. Like you, girls hate nothing more than a clingy partner who needs them every eight seconds.
34. Chick rock strikes a deeply primal chord inside women while simultaneously revolting men. Just sit back and let her sing the Sarah McLachlan or Ani DiFranco song. It’s only about four minutes long.
33. The average woman owns eight bras and wears each one five times before washing. Shasta!
32. Girls will not sit on any toilet outside their own home or a five-star hotel. Everywhere else they’re hovering above the toilet in a squat.
31. Got a new girl coming over? Your (tidy) bathroom should include clean linen, a box of Puffs Plus, and several full rolls of TP.
30. “Don’t caress our faces while we’re kissing, unless you really, really, really like us.”—Rachel, 21
29. On a first date, women never order what they really want to eat.
28. Breast augmentation surgery has grown by 257 percent since 1997. The most popular size? C-cup. As if you didn’t know.
27. Gain her trust when you’re out by calling her at 10 P.M. She’ll go to bed content you’re thinking of her, even if you’re slurping Jell-O shots off some skank’s cleavage.
26. Put down the Drakkar and grab a box of Good & Plenty. Women are turned on by the scent of black licorice.
25. At least one of her friends wants to sleep with you.
24. A good but flawed man is a fixer-upper gem, and women love nothing more than home improvements.
23. Every woman is self-conscious about her ass. Tell her you love her ass and you’ll see it more often.
22. If you want more sex, tell your girl an attractive woman hit on you that day. Sixty percent of the time, it works every time.
21. More than half of surveyed females between 18 and 25 would prefer to be run over by a truck than be fat.
20. All women think they’re smarter than their partners in some significant way.
19. The more piercings she has, the more places she’ll let you put it.
18. Once in a while, let her pick the movie and don't complain about it.
17. Any good woman will tell ya, honesty is not always the best policy.
16. Chicks aren’t afraid to get kinky; you just have to have the nerve to ask.
15. Girls don’t want to date doormats. So make her proud and refuse to give up bowling night with the guys.
14. Don't take a woman to a concert you really want to see—she'll just want to leave early.
13. “Women appreciate a big penis, but having one doesn’t give you an excuse to suck at foreplay.”—Elena, 28
12. Studies show women are more attracted to “macho” guys near ovulation. The rest of the month, they’re drawn to “good providers,” otherwise known as chumps.
11. She likes one of your friends.
10. Ugly girls like to hang out with pretty girls because it makes them feel like they're more attractive. Pretty girls hang out with ugly girls for the same reason.
9. The minute she decides she’s even mildly interested in you, she starts making mental pictures of what your kids would look like and imagining her first name with your last.
8. Sixty percent of women in the United States color their hair, according to L’Oréal (who are obviously hoping they can peer-pressure the other 40 percent).
7. Dated a stripper? Keep your mouth shut, stupid.
6. Rub a sheet of medium-grade sandpaper across your face. That’s your five o’clock shadow when you kiss her. Now rub that sandpaper on your inner thigh. (Mind you, we’re not suggesting you shave.)
5. Female serial killers tend to use poison rather than guns or knives.
4. Foghat’s “Slow Ride” is not about a trip in the car. Get the hint?
3. The one breakup line she’ll never be able to argue you out of: “I’m sorry, but I no longer have feelings for you.”
2. Buying a present for your girl? She’ll hate it (and you) if she finds out you took along another woman to help pick it out.
1. You'll probably never know how many guys she's slept with. The standard lie is five. Which really means about 12.
jueves, noviembre 10, 2005
REVISTA SIC "Literatura y otros errores"
Como algunos de ustedes ya sabran, el proximo Domingo 13 de noviembre
de 2005 a las 18:00 hrs, se presenta el primer número de la revista
SIC "Literatura y otros errores" en el foro Shakespeare (Zamora 7,
Colonia Condesa entre Veracruz y Agustín Melgar, a una cuadra del
metro chapultepec.), con un tiraje de 10,000 ejemplares y 56 páginas
interiores, este es un nuevo proyecto en el que he estado colaborando
desde hace un par de meses. Finalmente sale a la venta el primer
numero de la revista, eligiendo una paradoja de nacer muriendo,
eligiengo como tema de este primer numero al de la muerte.
Este primer ejemplar de la revista viene con la promocion que en su
compra nos ofrece 2 x 1 en entradas a cualquiera de las obras de el
Foro Shakespeare, se estara distribuyendo la revista en varios
lugares, la Gandhi (ahi ya se encuentra en este momento), Oxxo,
Videodromo etc, En Sanborns no se podra encontrar para que no hagan ni
el intento.
Obviamente el domingo en el Foro sera otro sitio donde hacerse de su
propio ejemplar. Para cualquier duda que tengan sobre la revista o si
estan interesados en participar con alguna forma de expresion
artistica, consulten por favor la pagina que es www.letrasic.com ahi
viene informacion sobre la ultima convocatoria que cierra el 15 de
noviembre (queda poco tiempo apurense!!!) el tema de el proximo numero
es el de el EROS por lo que hay una gran gama de posibilidades para
deja volar la imaginacion.
Los espero el domingo.!!!
atte
Manuel Romero Mier y Teran
m A m E
martes, octubre 04, 2005
La triste historia de un par de pendejos
Esto fue encontrado en el blog de b3co y sin lugar a dudas es una maravilla que me ha puesto del mejor humor del mundo.
Recordé que tenia que hacer una llamada telefónica. Encontré el numero y lo marque. "Hola, habla Francisco, podría hablar con Andrea" Me contesto un malgeniado. "Equivocado" "pendejo" y me colgaron el teléfono. Había sido un día terrible y encima me contesto un grosero. Mire en mi agenda y note que había escrito mal el teléfono de Andrea. Ella era 5984-2211 y yo había anotado 5984-1122. Mientras hablaba con Andrea, observe el numero equivocado que tenia anotado y donde me habían "pendejeado". Al colgar, tome el teléfono, marque el numero equivocado y la misma persona contesto, le dije:
"Eres un Pendejo" y colgué.
Al terminar de decirle eso, escribí junto a su numero telefónico la palabra "PENDEJO" y cerré mi agenda. Cada vez que tenia un día difícil, abría mi agenda, buscaba el teléfono y le llamaba al susodicho. El contestaba y yo le decía "Eres un Pendejo". Esto me hacia sentirme mucho mejor.
Al cabo de unos meses, la compañía de Teléfonos introdujo el Servicio de Identificación de Llamadas, en algunos teléfonos. Esto me limitaba y deje de llamar. Una ocasión tuve un día de esos realmente malos. Agarre el teléfono, marque su numero telefónico y escuche su voz diciendo "Bueno?" . Me cambie de identidad y dije:
"Buenas tardes, le llamo de la Compañía de Teléfonos para saber si ya tiene usted identificador de Llamadas o si quiere contratarlo.
El siempre malgeniado me contesto: "No me interesa" y me colgó de nuevo.
Rápidamente lo llame de nuevo y le dije "Es porque eres un pendejo".
Pero este relato no es sobre un pendejo, sino sobre dos. Y esto cada vez se pone mejor!!
Justo el día de esa ultima llamada, estaba en un centro comercial esperando a que una señora de edad dejara libre el único sitio para estacionarme. El lugar estaba repleto. La viejita se tomaba todo el tiempo del mundo. Yo estaba desesperado pero me controlaba, por respeto a la edad y porque sabia que no había un solo lugar disponible. La anciana comenzó a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con las luces intermitentes prendidas, incluso retrocedí mi carro un poco para darle a la viejita todo el espacio que necesitaba y por fin estacionarme. Cuando de repente, apareció un Jetta Negro en sentido contrario y simplemente Se estaciono en el lugar que había dejado la viejita. Comencé a tocar el claxon como desesperado y a gritar: "No puede hacer eso, que le pasa, Yo estaba aquí primero!". El tipo del Jetta simplemente se bajo del carro y camino hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera visto ni escuchado. "Ese tipo es un Pendejo" pensé, a la vez que estaba a punto de explotar de coraje. Fue entonces cuando note que el Jetta tenia un letrero (muy naco por cierto) que decía "ME VENDEN". Entonces anote el numero de teléfono y busque otro lugar para estacionarme.
Un par de días después, estaba en el trabajo viviendo otro de esos días difíciles, acababa de llamar al 5984-1122 y decirle al tipo que "Era un Pendejo" Entonces recordé al del Jetta Negro. Saque el papelito de la cartera y vi el teléfono 5942-0740. Me dije: "Debería llamar a este tipo también". Después de que sonó varias veces alguien me contesto. "Bueno" Le dije "Hablo con el Sr. del Jetta Negro que se vende?". "Si, habla con él". "Podría decirme donde lo puedo ver?". "Si, vivo en la Calle Las Huertas 345, es una casa blanca y el carro esta estacionado enfrente." "Cuál es su nombre?" le pregunte. "Mi nombre es Eduardo Pérez" "A Que hora seria posible pasar a ver el coche señor, Eduardo?". "Me puede encontrar en las noches" "Escucha Eduardo, te puedo decir algo?" "Si" "Eduardo, eres un "Pendejo!" y le colgué el teléfono.
Después de varios días de llamar al par de pendejos y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busque una solución. Llame al Pendejo #1. Me contesto el grosero, yo le dije "eres un Pendejo" y no colgué. "Estas ahí?" Pregunto. Yo le dije "Siiiiiiii......." El tipo me dijo: "Deje de llamarme" Yo le dije "Nooooo" Entonces me pregunto "Cuál es tu nombre desgraciado?" Yo le dije "Eduardo Pérez" "Donde vives maldito?" Le conteste "en la Calle Las Huertas 345, es una casa blanca" "Voy para allá ahora mismo Eduardo. Será mejor que empieces a rezar imbécil" "Uf sí!! Que miedo me da, pendejo" Y le colgué.
Al terminar llame al Pendejo #2. El tipo contesto "Bueno" "Hola, Pendejo" El tipo me dijo "Si te llego a encontrar..." "Tu que, pendejo?" "Te voy a partir tu madre" "Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa imbécil" y colgué.
Finalmente tome el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la Calle Las Huertas 345 y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a su casa, porque lo había visto con otro. Luego llame a un noticiero de esos amarillistas para reportar que iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle Las Huertas 345. Después, me subí a mi carro y me fui a la Calle Las Huertas 345. Fue glorioso!!!! Observar a un par de pendejos pateándose enfrente de 6 patrullas y de las cámaras del noticiero que estaban reportando una disputa entre gays. Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!
Así es que no lo olvides, si deseas desquitarte....... A eso de caer y volver a levantarte, de fracasar y volver a comenzar, de seguir un camino y tener que torcerlo, de encontrar el dolor y tener que afrontarlo. A eso..., no le llames adversidad, llámale Sabiduría.
sábado, septiembre 10, 2005
DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD Y EL MATRIMONIO
Este resumen no está disponible. Haz clic
aquí para ver la publicación.
Síntomas de que te estás haciendo viejo:
1. Entiendes el texto anterior y sonríes..
2. Te has quedado sin el descuento de estudiante.
3. Tienes medicinas en la mesa de noche.
4. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
5. Un niño te dice en la calle: Perdone, Señor(a), ¿me puede decirla hora?
6. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
7. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
8. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
9. Todos tus amigos(as) se casan sin estar embarazados(as)
10. Todos los de Operación Triunfo son más jóvenes que tu.
11. Tus sobrinos saben más que tú de computadoras.
12. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
13. Te puedes gastar un dineral en un C.D. sin quedarte en la ruina el resto del mes.
14. Los que atienden las tiendas parecen tus hermanos pequeños
15. Después de leer este post decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...
Bueno, ya tienes que contarle a tus nietos!!!!
2. Te has quedado sin el descuento de estudiante.
3. Tienes medicinas en la mesa de noche.
4. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
5. Un niño te dice en la calle: Perdone, Señor(a), ¿me puede decirla hora?
6. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
7. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
8. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
9. Todos tus amigos(as) se casan sin estar embarazados(as)
10. Todos los de Operación Triunfo son más jóvenes que tu.
11. Tus sobrinos saben más que tú de computadoras.
12. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
13. Te puedes gastar un dineral en un C.D. sin quedarte en la ruina el resto del mes.
14. Los que atienden las tiendas parecen tus hermanos pequeños
15. Después de leer este post decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar...
Bueno, ya tienes que contarle a tus nietos!!!!
martes, junio 28, 2005
100% actitud mafalda
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último, es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor...¡pero es carísimo!.
15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia ti ... JUYE PA'L CARAJO ¡¡Es un derrumbe!!
17. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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viernes, junio 24, 2005
Bodas
Señores,
Debería haber tantas despedidas de soltero como bodas.
Dado que no hubo ni para Marcela, ni para JP, Carlos se rehusa y sólo queda Mariana, propongo unir todas las celebraciones en un mega fin de semana de preferencia en costa nacional.
A los que ya tienen un adelanto del plan les pido su apoyo para la organización.
Saludos,
Iván
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eL iNFoRMaTiVo m A m e
dESPUES DE REALIZAR UN TRABAJO ENCUBIERTO POR MEDIO DE BATONES (DE ESOS DE PASALA SINO TE EMBARAZAS), LA EDITORIAL DE ESTE BLOG, DESCUBRIO EN MAS DE UN INDIVIDUO LA NECESIDAD DE ESTAR AL TANTO DE EL ACONTECER DIARIO DE LA CIUDAD MAS GRANDE DEL MUNDO (O AL MENOS MAS ENREDOSA Y BIZARRA), POR QUE NO TENER MINIMO UN MOTIVO AL DIA PARA DESFRUNCIR EL ASTERISCO Y GRITARLE AL MUNDO, SI ME VAS A JODER QUE SEA RAPIDO POR QUE TENGO PRISA!!!!!lA DIRECCION DE ESTA EDITORIAL DECIDIO NOMBRAR A SEMEJANTE PROYECTO POR PETICION ESPECIAL DE MIEMBROS DISTINGUIDOS DEL PUBLICO:"eL iNFoRMaTiVo m A m e" ; EN ALUsION CLARA A AQUEL LEGENDARIO MENSAJE (ADEMAS DE SER EL NOMBRE DEL HIJO DEL JEFE) ,ESE QUE APARECIA EN NUESTROS CORREOS EN LAS MAÑANAS SIGUIENTES A EVENTOS DISTINTOS DE SOCIEDAD, LLAMENSE BODAS, TITULACIONES, BAUTIZOS, TORNEOS DE DOMINO Y ¿POR QUE NO FUNERALES? ¡¡por que no y te callas!!!!! eN FIN FUNERALES NO PERO SI UNA GRAN GAMA DE DISTINTOS EVENTOS.eL LANZAMIENTO OFICIAL DE "eL iNFoRMaTiVo m A m e" SERA EL PROXIMO LUNES 20 DE JUNIO, LLEGANDO SEMANALMENTE A SUS HOGARES, CASAS CHICAS, SITIOS DE TRABAJO; A CUALQUIER COLONIa, EN CUALQUIER ESTADO DE LA rEPUBLICA; INCLUSO EN EL EXTRANJERO Y ¿POR QUE NO A LA LUNA? ¡¡POR QUE NO HAY QUIEN LO RECIBA !!! PERO TAMBIEN SE PODRIA SI USARAMOS UNA TRANSMISION DE MICROONDAS Y CONTARAMOS CON UN RECEPTOR SATELITAL, QUE TENDRIAMOS QUE INSTALAR EN LA LUNA DIRECTAMENTE Y DE PASO PODRIAMOS CHECAR SI SIGUE AHI LA BANDERA Y LA HUELLA, PUES HAY QUIENES DICEN QUE LOS GRINGOS LO INVENTARON TODO PERO.........¡bUENO YA USTEDES ENTIENDEN!"eL iNFoRMaTiVo m A m e", UN ESPACIO LLENO DE ESTADISTICAS MAFUFAS SOBRE LA DIMENSION DESCONOCIDA, DONDE LOS COMPLOTS SON EL PAN CON LECHE DE TODOS LOS DIAS Y LA REALIDAD ES UN RANCHITO EN LA SELVA LACANDONA TOMADO POR LOS ZAPATISTAS!!!!!!!!¡nO SE LO PIERDA CON SU VOCEADOR LA PROOOOXIMA SEMANA!!!!!!!!
Acceso al informativo mame en el link
Permiso secofi 0510
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¡NO HAY NADA EN EL REFRI MEJOR ME VOY A LA CAMA!
mE PARECE CHIDOROFIO ESTA NUEVA OPCION, DE COMUNICACION INTERFRATERNAL!!!!!
ATTE
m A m E
primer post vía e-mail
Estoy probando la publicación de post por e-mail.
Ayer fuí a ver a la botellita de jerez al bulldog, el show estuvo muy bueno, muy parecido al que vi en el vive, con la diferencia de que no estaba empapado ni muriendome de frío, aunque si hubo unas cosas de la fruta:
La cita fue a las 9 y la banda comenzo a tocar hasta las 12:30, lo cual en condiciones bulldogescas no hubiera sido ningún inconveniente, pero no!!!!, no era un evento propio (es decir que solo les rentaron el lugar), por lo cuál no hubo barra libre, no admitieron mis cortesias para 10 drinks gratis y lo peor, el chupe salia en 50 pesos (inlcuyendo la chela), lo cual es calificado como un robo, pero bueno, al final se disfruto mucho la botella.
Jorge
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viernes, junio 10, 2005
¡¡JACALITO RESURECCTION!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡ATENCION PAREN LA PRENSA, EL JACALITO HA VUELTO!!!!!
aSI ES MIS ESTIMADOS, TODOS AQUELLOS QUE RECUERDEN CON CARIÑO ESAS DULCES VELADAS, ANIMADOS POR LA MUSICA DE cLAUDIA Y LA tARTAMUDA, LA CHICA DE HIPANEMA CON TROMBON, LOS CLIENTES DIVERSOS, LA ROCOLA MAGICA MUSICAL, LAS INSTALACIONES DE MIEDO Y SOBRE TODO LA CERVEZA BARATA!!!!!
nO PODRAN NEGARME QUE ES UNA GRAN NOTICIA EL QUE EL JACALITO ESTE DE VUELTA EN SUS TIPICAS INSTALACIONES DE MEDELLIN EN CONTRA ESQUINA DE EL MAMARUMBAS, EL nIÑO Y YO DECIDIMOS QUE HOY ES EL DIA IDEAL PARA HACER USO DE LAS REABIERTAS INSTALACIONES Y POR QUE NO JACALEAR UN POCO EL DIA DE HOY, HOY , HOY.
HOY ANTES DE QUE LLEGUE EL TEMBLOR, HOY ANTES DE QUE EL BURRO CANTE, HOY ANTES DE QUE CASTRO MUERA Y EL PEJE GOBIERNE, HOY ANTES DE QUE LA SEÑORA PRESIDENTA NOS DEMANDE POR DAÑOS MORALES CON SUS FALDOTAS Y DE QUE LIBEREN A rAUL sALINAS DE gORTARI, VAMOS MUCHACHOS ES AHORA!!!!
ATTE
m A m E
aSI ES MIS ESTIMADOS, TODOS AQUELLOS QUE RECUERDEN CON CARIÑO ESAS DULCES VELADAS, ANIMADOS POR LA MUSICA DE cLAUDIA Y LA tARTAMUDA, LA CHICA DE HIPANEMA CON TROMBON, LOS CLIENTES DIVERSOS, LA ROCOLA MAGICA MUSICAL, LAS INSTALACIONES DE MIEDO Y SOBRE TODO LA CERVEZA BARATA!!!!!
nO PODRAN NEGARME QUE ES UNA GRAN NOTICIA EL QUE EL JACALITO ESTE DE VUELTA EN SUS TIPICAS INSTALACIONES DE MEDELLIN EN CONTRA ESQUINA DE EL MAMARUMBAS, EL nIÑO Y YO DECIDIMOS QUE HOY ES EL DIA IDEAL PARA HACER USO DE LAS REABIERTAS INSTALACIONES Y POR QUE NO JACALEAR UN POCO EL DIA DE HOY, HOY , HOY.
HOY ANTES DE QUE LLEGUE EL TEMBLOR, HOY ANTES DE QUE EL BURRO CANTE, HOY ANTES DE QUE CASTRO MUERA Y EL PEJE GOBIERNE, HOY ANTES DE QUE LA SEÑORA PRESIDENTA NOS DEMANDE POR DAÑOS MORALES CON SUS FALDOTAS Y DE QUE LIBEREN A rAUL sALINAS DE gORTARI, VAMOS MUCHACHOS ES AHORA!!!!
ATTE
m A m E
jueves, marzo 03, 2005
Aviso Oportuno:
Se solicita gente para realizar prácticas de campo, experiencia necesaria, viajar con amigos, tener ideas inovadoras, no tenerle miedo a las alturas (sorry vic), pero lo más importante, tener espíritu de aventura. Las fechas que se requerirán sus servicios son del 21 de Marzo al 26 de Marzo, interesados mandar un mail a nomedejenaqui@refri.com o si realmente te interesa, comunicate al diablitomail (diablitorecords@yahoo.com.mx) o al diablitomovil (cel) para casos urgentes, es decir: Nos Vamos a Costa Rica y sí estabas invitado. Se agradecen las atenciones del jóven Román y bueno, esperen ver las fotos, anécdotas y ojalá alguién se anime de último momento porque esto se va a poner de adrenalina.
miércoles, enero 26, 2005
Mensaje de un diablito:
Que les pasa chicos? debido a que casi nadie ha publicado nada, decidí que dado que puedo escribir algunas cuantas líneas y publicar unas fotos. A ver si así se anima un poco esta pobre paginita a la cual se le ha dado el reconocimiento internacional de un muy buen concepto. Además quiero anunciarles que ya se encuentran las nuevas historias del pibe jorge en www.diablitorecords.blogspot.com las fotos las puedes consultar en Almas Robadas cuyo link se encuentra en la pagina principal.
martes, enero 25, 2005
martes, diciembre 21, 2004
OurMexicanLeague
Fantasy football, después de una irónica temporada de un equipo llamado the champs, unos superchangos que no lograron continuidad, los alemanes que ni ruido hicieron, y unos acereros que lucharon hasta el fin sin embargo quedaron eliminados por diferencia de puntos, pues bien, los playoffs están definidos, en primer lugar Tres gavitos con un record de 12-3 (la verdad juegan como si fueran tres, se me hace que hay mano negra), empatados con el mismo record pero con menos puntos anotados se encuentra Diablitos (esperamos hacer la diablura), con un récord de 11-4 se encuentra el aguerrido equipo chiapaneco de Caimanes (espero que el frio escandinavo no merme el desempeño) y finalmente, empatando a Steelers en la última fecha y con mejor puntaje, PackYou con récord de 8-7 lográ un cierre de fotografía y se cuela a la siguiente ronda.
Hagan sus apuestas y que ganen los Diablitos!!!!
Mensaje patrocinado por Diablito Records visite nuestra página www.diablitorecords.blogspot.com
martes, diciembre 14, 2004
Y la fiesta comenzó
... y arrancan!!! época navideña, que lindo es tener tanto evento social, y que decir del bicampeonato de los pumas, ayer la llegada de vic; el viernes será la tradicional posada de juan pablo y el sábado la cena (ana el jueves nos consagramos en la cena de los teletubies). Pues bien, para los interesados en ser criaturas de la noche, el 23 estará moderatto en el Bulldog, quien dijo yo?
jueves, diciembre 09, 2004
Convocatoria para el Maratón Guadalupe-Reyes
1. Duración
1.1 Inicio: a partir de las 6 de la mañana del domingo 12 de diciembre del 2004. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
1.2 Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día jueves 6 de enero del 2005 y tendra verificativo en algún conocido lugar de la zona metropolitana. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
2. Reglas en el consumo
2.1 Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no esten inscritos(as) en este maratón.
2.2 Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2003 - 2004, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
2.2.1 Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
2.2.2 Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
2.2.3 En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 Margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoria se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
2.2.4 Coctéles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.
3 Restricciones.
3.1.1 Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porron, bota, bolsa de polietileno con popote, etc
3.1.2 Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
3.1.3 No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
3.1.4 De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
3.1.5 Esta permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofrios, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej: Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox,Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
3.1.6 Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
3.1.7 Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o mas, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
3.1.8 Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y exámen fisico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz)
3.1.9 Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc, etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.
4. Etapas
4.1 Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
a) Copeo leve con botana
b) Copeo fuerte sin botana
c) Cantos y bailes regionales
d) Utilización de "netas y mecae's"
e) Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes ej: te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
f) Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la de el simpatias, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
g) Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma.
h) Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas.
i) Autosuficiencia moral y económica ej: "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
j) Transmisión de la culpabilidad ej: "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
k) Repentina pérdida del equilibrio.
l) Caídas del sistema
m) Destrucción del inmueble
n) Difícil desalojo del inmueble
o) Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a joooooooel, cantarle a Oaxaca etc.
p) Arrastre lento
q) Hacer tierra
r) Taquicardias y delirio de persecución
s) Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
t) Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenecias Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.
5. Advertencias
5.1.1 Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
5.1.2 La Cruda nunca sera motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.
Suerte a todos y que gane el mejor!!!
1.1 Inicio: a partir de las 6 de la mañana del domingo 12 de diciembre del 2004. Cualquier vestigio de alcohol en la sangre a esta fecha no tiene valor oficial para este evento.
1.2 Término: la culminación y premiación del maratón se llevara acabo durante el evento de clausura el día jueves 6 de enero del 2005 y tendra verificativo en algún conocido lugar de la zona metropolitana. Será obligatorio llegar a la ceremonia de clausura con su respectivo consumo mínimo del día (ver referencia 2.2)
2. Reglas en el consumo
2.1 Consumo: Este consumo deberá ser llevado a cabo diariamente y sin consideraciones de novias, novios, esposas, esposos, amantes y todo tipo de relación heterosexual en curso, que no esten inscritos(as) en este maratón.
2.2 Consumo mínimo "diario": después de analizar las cantidades propias a ingerir, la junta del consejo y los principales contendientes del pasado Maratón 2003 - 2004, determinaron la siguiente tabla de opciones como mínimo indispensable para cubrir la cuota:
2.2.1 Cuatro chelas de tamaño regular sin importar su presentación (vidrio o lata), color o contenido proteínico y calorías (en caso de ser Coronitas o su similar se duplicará la cuota a 8).
2.2.2 Tres bebidas combinadas bien servidas (Ron, Brandy, Whisky o Vodka), no importando si se combinan con refresco de cola, manzana, agua mineral, agua quinada, jugo de frutas, agua simple o derecho.
2.2.3 En cuanto al tequila y el mezcal, se puede optar por sus diversas combinaciones con las siguientes cantidades: 3 caballitos (completos), 5 muppets, 4 Margaritas, 3 charros negros, 4 cucarachas, 3 le chateau le maguey o cualquier bebida que lleve tequila multiplicar por 3.5 veces su contenido inicial. En esta categoria se puede acompañar con sangrita y limón sin valor oficial.
2.2.4 Coctéles y bebidas diversas: En esta especialidad el consumo deberá resultar de multiplicar su contenido inicial en mililitros por 4.35 veces. Esto es considerando cualquier bebida embriagante que altere el sistema nervioso y cardiovascular, así como cualquiera de los sentidos.
3 Restricciones.
3.1.1 Está permitido consumir sus cantidades diarias en cualquier recipiente o contenedor como vaso de vidrio o plástico, pepsilindro, zambombazo, cantimplora, mamila, tarro, porron, bota, bolsa de polietileno con popote, etc
3.1.2 Se deberá tener cuidado de no hacer consumos dentro de la oficina (solo que seas jefe), oficinas de clientes, automóviles en movimiento, y lugares públicos en general. Esto no excluye el beber dentro del horario de labores.
3.1.3 No está permitido y será seriamente penalizado aquel que guste de ingerir sustancias toxicas como: lociones, perfumes, thiner, gasolina, etc.
3.1.4 De igual forma será castigado aquel que consuma tranquilizantes, somníferos, antibióticos, penicilina, y todo tipo de fármacos y estupefacientes que no incluyan receta medica, así como las conocidas cocaína, heroína, hachís, mota, peyote, hongos y toda plantita que se pueda secar, enrollar y fumar.
3.1.5 Esta permitido utilizar toda clase de medicamentos que sanen dolores de cabeza, gastritis, flora intestinal, diarrea, temblorina, escalofrios, hemorroides y todo aquello que sea consecuencia del consumo del día inmediato anterior. Ej: Alka Seltzer, Aspirina, Mejoral, Gatorade, Sal de uvas, Melox,Tums, Pepto Bismol, Pedialite, etc.
3.1.6 Todos aquellos que se inscriban en este maratón y fallen repetidamente en el consumo mínimo diario se les sancionará con la revocación de su inscripción y no se les reconocerá participación alguna en eventos anteriores de similares características.
3.1.7 Los consumos mínimos diarios podrán hacerse en parejas, grupos de tres o mas, con amigos, compañeros, familiares, jefes, subordinados, mascotas, computadoras personales o muebles.
3.1.8 Por la naturaleza de este evento no podrá certificarse el consumo mínimo requerido por persona, sin embargo aquel que no sea visto consumiendo se someterá a un rígido interrogatorio y exámen fisico (ojeras, aliento, peso, muestras para análisis clínicos, pulso, equilibrio, apetito y diversas pruebas de tipo psicomotriz)
3.1.9 Código de vestido: Está permitido usar todo tipo de vestimenta, uniforme, atuendo, ya sea de tipo deportivo, asalariado, patronal, de chofer, de etiqueta, de obrero, secretarial, de mesero (garrotero en su caso), escolar, de mandil, policiaco, de bombero, etc, etc. En cuanto al calzado se sugiere que sea cómodo y en combinación con el atuendo.
4. Etapas
4.1 Será de vital importancia tratar de llevar una secuencia lógica en el desarrollo de las reuniones con los grupos de trabajo, y por lo menos alcanzar el nivel "E" de las siguientes etapas:
a) Copeo leve con botana
b) Copeo fuerte sin botana
c) Cantos y bailes regionales
d) Utilización de "netas y mecae's"
e) Exaltación de la amistad y el parentesco, así como la demostración de gracias y virtudes ej: te quiero como a un hijo, eres el hermano que nunca tuve, etc.
f) Aumento de la temperatura y acoso sexual. Adquirir personalidades como la de el simpatias, el superdotado, el políglota, el corriente, el trotamundos, el depresivo, etc.
g) Negación de la cruz parroquial y degradación del idioma.
h) Vituperios al clero y al estado, así como discusiones deportivas.
i) Autosuficiencia moral y económica ej: "me vale madre", "yo pago", "yo manejo", "mi esposa si me dio permiso", etc.
j) Transmisión de la culpabilidad ej: "algo le echaron", "es que no comí bien", "me pegó el aire", etc.
k) Repentina pérdida del equilibrio.
l) Caídas del sistema
m) Destrucción del inmueble
n) Difícil desalojo del inmueble
o) Devolución de la botana, o abrazo a la diosa de porcelana, gritarle a joooooooel, cantarle a Oaxaca etc.
p) Arrastre lento
q) Hacer tierra
r) Taquicardias y delirio de persecución
s) Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
t) Valuación de daños físicos a su persona e inventario de pertenecias Nota: Siempre que incurra en alguna etapa después del nivel "E", se le tomara su participación como sobresaliente en ese día de competencia.
5. Advertencias
5.1.1 Los organizadores y participantes no se hacen responsables por los estragos que este maratón pueda ocasionar, como gastos de hospitalización, cuentas no pagadas, deudas de tarjetas bancarias, vouchers rebotados, cheques de hule, choques, mordidas, encarcelamientos por el alcoholímetro u otros, pérdida de la memoria, pleitos por las acompañantes, declaraciones amorosas, infidelidades, faltas al trabajo, divorcios, vacaciones inoportunas, divorcios, pérdida del inmueble, etc, etc.
5.1.2 La Cruda nunca sera motivo para abandonar el maratón, pero en caso de equivocarse de casa o de coche, el jurado decidirá que procede.
Suerte a todos y que gane el mejor!!!
martes, diciembre 07, 2004
Pumas Pub en el Celtics
Chicos, se les convoca a reunirse en el Celtics mañana para ver el partido de los Pumas, debido a que puede haber 2-3 gente se les recomienda llegar temprano para apañar mesa. Nuestra agente infiltrada se está esforzando por conseguir una reservación, pero aún no es seguro, así que dejen ese archivo para el jueves y salgan corriendo!!!
Nos vemos mañana.
Para los que no sepan el Celtics se encuentra en Tamaulipas 36 en la Condesa
lunes, diciembre 06, 2004
Pumas en la final
Después de la falta de participación para el partido pasado, y porque ahora no hay mañana, se les convoca a todos los pumas de corazón a ver el partido este miércoles (a los que no consigamos boleto, si alguien me consigue uno se lo agradeceré) en algún lugar cerca de la condecci (recuerden que el tráfico al sur se pone de la ch%$&#&), así que si aguien tiene alguna idea ...También se necesita lugar para el sábado (excepto los influyentes que viajen a Monterrey).
Para los apáticos les recomiendo leer el Rucómetro.
PD: Silvia si no cambias ese nick del messenger puedes sufrir las consecuencias.
martes, noviembre 30, 2004
Pumas gol
Como muchos sabrán estamos en las semifinales del fútbol mexicano y debido al gran apoyo que obtuvimos el campeonato pasado este torneo no nos podemos quedar atrás; ya he observado sus muestras de apoyo en el messenger con mensajes de apoyo e incluso candidaturas al 2006, además se de varios que asistirán al partido en CU este jueves (los que no apoyaremos desde el ITAM al ritmo de mariachi). Pues bien, el partido de vuelta será el domingo a las 7 y estamos pensando organizar una salidita a un barecito.
Desde hoy y hasta el viernes se recibirán propuestas para ver el lugar (estas deben ser como comentario y deben ser firmadas para contabilizarse).
Una propuesta inicial, que recibí por messenger es: "si es sureño y tiene tele chida ya esta podríamos ir a hooters! ok, mi punto es ir a un lugar a ver el fut, los que quieran platicar que vayan por un cafecito"
domingo, noviembre 28, 2004
Mariachis
Hola gentecita adorada!!!
Espero que estén muy bien porque hace mucho que no los veo y no sé qué onda con ustedes. Les cuento que este próximo jueves 2 se realizarán los tradicionales mariachis del ITAM, así que si quieren cambiarle al jueves chelero del T cáiganle como a las 8 ó 9 de la noche en el Partenón. Ya saben la dinámica (chupe preparado en cilindros y mucha actitud). Les mando un besote y no cantemos ni victoria ni oaxaca aún, jajaja!
Espero que estén muy bien porque hace mucho que no los veo y no sé qué onda con ustedes. Les cuento que este próximo jueves 2 se realizarán los tradicionales mariachis del ITAM, así que si quieren cambiarle al jueves chelero del T cáiganle como a las 8 ó 9 de la noche en el Partenón. Ya saben la dinámica (chupe preparado en cilindros y mucha actitud). Les mando un besote y no cantemos ni victoria ni oaxaca aún, jajaja!
sábado, noviembre 27, 2004
Reven de hoy sábado
Ok, a últimas fechas no le variamos a el lugar, si antes fue el pata, ahora sólo piensan en el T Gallery, que les parece si este fin de semana vamos a un lugar diferente en otra zona? Yo propongo que vallamos a la Recoleta a uno de tantos barecitos que hay por ahi y que se ponen muy bien, no hay tanto argentino como en la condecci pero se pone bien, por lo pronto yo voy y el que se quiera apuntar o simplemente quiera saludar echeme un fon en la noche que al fin MoviStar paga.
Para el que se pregunte, estoy en un pueblito muy chistoso que se llama Pinamar y viajo a Buenos Aires en dos horas, esperando ir a reventar esta noche, la verdad me gustaría quedarme un mes o dos para poder recorrer mejor Argentina, pero tendré que hacer planes para regresar.
Saludos a todos y manden sus buenas vibras.
Jorge
lunes, noviembre 22, 2004
¿Sin Messenger?
Supongo que a todos nos ha pasado que estamos en una computadora sin Messenger y/o en la que no se pueden instalar programas.
Debido a esto, se crearon los Web-Messengers. Aunque Sprint, Odigo y hasta el Mister-i ya sólo sean parte del recuerdo, aquí pongo las ligas de algunos que sí funcionan. Si alguien tiene más, será aceptada la liga.
Quejas: a los respectivos proveedores del servicio.
MSNGER
MSN2GO
PIGLET
E-MESSENGER
WBMSN
El oficial.. !
Debido a esto, se crearon los Web-Messengers. Aunque Sprint, Odigo y hasta el Mister-i ya sólo sean parte del recuerdo, aquí pongo las ligas de algunos que sí funcionan. Si alguien tiene más, será aceptada la liga.
Quejas: a los respectivos proveedores del servicio.
MSNGER
MSN2GO
PIGLET
E-MESSENGER
WBMSN
El oficial.. !
viernes, noviembre 19, 2004
¿Un refrigerador sin chelas?
Algo que no debe faltar en un refrigerador, definitivamente, es cierta bebida que se obtiene de la cebada y que se conoce como cerveza. Como se ha mencionado anteriormente, la tradición de que el 5º día de cada semana, nos reunamos a consumir tan deliciosa bebida no debe terminar. Ahora, aunque por un tiempo esté cerrado Al grano , nuestra gran ciudad tiene miles de opciones. Una es el T-Gallery, pero se aceptan recomendaciones de lugares, para seguir disfrutando de esta tradición, y no quedarnos con un refrigerador... sin chelas
jueves, noviembre 18, 2004
jueves chelero
Desde que estábamos en el itam (o la uni de tú preferencia) el jueves chelero más que una tradición ha sido una actitud, la de no me importa que mañana sea viernes, para mi ya es fin de semana!!!
Ahora muchos tenemos que trabajar los viernes, pero el jueves chelero no debe de morir, no importa que no hayan abierto al grano café, que cierre el pata o que el T pierda su nivel, siempre habrá un lugar donde te puedas reunir con tus amigos y decir "este fue el peor jueves de mi vida, no tienes idea como la c%#é en la chamba*", o planear el siguiente viaje a la playa, o simplemente platicar de cualquier cosa que se te ocurra.
Y a donde vamos a ir hoy?
* Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.
miércoles, noviembre 17, 2004
Que me marcho!
Para empezar, muchas felicidades a Paola F. que acabó de pagar su Jetta, por otro lado, les aviso que la próxima semana me iré a tierras Argentinas una semanita, no se realmente que voy a hacer, pero después les traeré la historia para publicarla en mi blog Diablito Records.
Saludos y si quieren algo estoy dispuesto al trueque*.
Jorge
*Promoción sujeta a disponibilidad de mi back pack, modelos Argentinas no incluyen gastos de envío.
sábado, noviembre 13, 2004
Sin nada que decir
Es increible pero hoy no tengo nada que decir, por primera vez en mi vida puedo decir que tengo una vida dentro de la norma, nada anormal transita por mis venas. Nada fuera de lo comun ha pasado en mi vida en las ultimas semanas. Sera que mi anormalidad dependia de gente de lo mas normal como Victor?? o que mi normalidad se modificaba con gente de lo mas anormal como Charlie?
Esta cuestion me hace preguntarme, soy normal? o soy anormal?
Tal vez m A m E es un ser comun, es normal que esto no me preocupe? o es anormal que ni transite por mi mente?
Tal vez en un mundo tan anormal lo mas normal sea Yo en este momento, lo mas anormal seria ser Tu, pero y si uno decide ser Tu y Yo????
Esta cuestion me hace preguntarme, soy normal? o soy anormal?
Tal vez m A m E es un ser comun, es normal que esto no me preocupe? o es anormal que ni transite por mi mente?
Tal vez en un mundo tan anormal lo mas normal sea Yo en este momento, lo mas anormal seria ser Tu, pero y si uno decide ser Tu y Yo????
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